si je vois un serveur avec une cuillère dans la poche de sa chemisette et un bout de ficelle qui dépasse de sa braguette, je ferais attention !!!!!

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette'. Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? » « Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

Rhoooooo

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve
> > > assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
> > >
> > > - 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
> > > - 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
> > > - 'Voici' : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
> > > j'ai payé extrêmement cher.
> > >
> > > J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
> > > confisquer à la douane.
> > > Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
> > >
> > > - ' Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
> > > que je ne sais pas mentir...'
> > > - ' Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
> > > question.'
> > > Et elle lui remet l'épilateur.
> > >
> > > L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
> > > devant le douanier :
> > >
> > > - ' Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
> > > - ' De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
> > >
> > > Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> > >
> > > - ' Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
> > > - ' J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
> > > n'a jamais été utilisé...'
> > >
> > > Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
> > > - ' Allez, passez, mon père. Au suivant

Mais a quoi pouvait bien penser le douanier voyons ?

encore un qui a l'esprit où il faut pas !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!